Анекдоты - Новые русские
Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе:
- Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается:
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в починку сдал... Учим ходить.
Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский:
- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!
- А почемy вы pешили ее пpодать?
На перекрестке врезается в "шестисотый"
"Запорожец".
Из "мерса" вылезают "пацаны" и говорят деду в "Запорожце":
- Все, дед, попал ты на квартиру!!!
Дед достает берданку: бах-бах!!! Садится в
"Запорожец"
и недовольно ворчит:
- Как мне надоели эти бомжи!!!
Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
- Христос воскрес!
- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат!
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
SMS:
На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!
Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так.. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Прислал нов.русский, в программу "что? где? когда?" вопрос:
-Занял мужик 10000$ Год не отдавал 2,3. А теперь вопрос: Что в чёрном ящике?
- Мужик, ну ты, в натуре, снайпер. Ты попал.
Сотрудник налоговой инспекции спрашивает НР:
- У вас есть алиби?
- Есть. Можно валютой?
К перекрестку подъезжает мерс 600, резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой мерс. Из обоих мерсов вылазит братва, подходят, смотрят на результат. После некоторой паузы один говорит:
- Пацаны, я не понял. А где же запор?!
Два НР решили сравнить свои мерсы: вроде одинаковые, а цена различается на 10000$. Тот, у кого машина дешевле, долго ползал, вынюхивал, наконец не выдержал и спрашивает:
- Да что же это такое в натуре, все вроде одинаково: даже аудиосистемы и противоугонки одни и те же, так в чем же дело?!
- Да, братан, чисто мелочь: у меня лобовуха на -4 диоптрия.
Трое НР обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый НР:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Приходит НР в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
НР шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Над океаном терпит крушение самолет. Остаются в живых только работяга, профессор и НР. Попадают они на остров, населенный племенем дикарей.
Ну, дикари их, как водится, поймали. Спрашивают профессора:
- Что делать умеешь?
- Я знаю много, философствовать могу, точные науки...
Думают дикари: "Умнее шамана, опасный человек, съедим его!". Съели.
Спрашивают работягу:
- Ну а ты что скажешь?
- Да вот, строить могу, охотиться, пищу готовить и т.д.
Думают дикари: "Опытнее шамана, опасный человек, однако, смерть неверному!". Съели. Дошла очередь до НР:
- Ну а ты что умеешь делать?
- Да я... э-э-э-ээээ... (и руками так по сторонам)
Дикари:
- Шаман, однако!
Останавливает Гаишник джип с пацаном:
- Так, документики.
- Пжалуста!
- Так, а что это у вас тонировочка? Непорядок!
- Вот разрешение.
- Так, а госномер-то не совпадает!
- Поменял. Вот документы.
- Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает!
- Движок заменил. Вот документы на новый.
- Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!
- Наградное именное оружие. Вот разрешение на ношение.
- Так. А в багажнике что?
- (открывает)
- Да, у вас тут труп!!!!!
- Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти.
- А чой-то у дяди паяльник из жопы торчит?!
- Последняя воля покойного. Вот завещание.
- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну баксов за 100.
У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на дубе том..."
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два НР. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
- Братаны, Серега - салочка...
Едет в дупель пьяный Hовый Русский(HР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. Hа обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. HР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
HР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор
Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Hу когда ж ты успокоишься?"
Компания "Крайслер", в виде эксперимента, установила "черные ящики" на последнюю модель "Гранд Черокки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: "Oh shitt!!!". На территории России, в 96,5 % аварий последние слова слова водителя были такие: "Приколись, братва, как я могу!!!"
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!!
Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит, с мерса никто не выходит.
Он подходит к мерсу, стучится:
-Ой, извините, простите!
Никого, и тишина. Опять стучится - никого.
Уехал.
Проходит минут 20,открывается дверь мерса, выходит новый русский:
-Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил .
Новый русский задает вопрос гадалке:
- Что-то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
- Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Один НР звонит в Америку другому НР:
- Вася!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывал... Так ты меня неправилно понял!
Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:
- Ты кто, мать твою?!
- Я писатель-прозаик...
- Про каких, на х$й, заек?!
Звонит НР старому еврею.
- Папа, одолжи 1000 баксов!
НР обустраивает свой офис. Заказал замую навороченную офисную мебель, компьютер и все что полагается. Приходит счет-фактура:
- Так... компьютер... 2 штуки баксов... нормально, принтер - штука баксов... ну, нормально... так... мышка... 20 баксов... мышка какая-
то... ладно... так... коврик для мышки?! Бля... они бы еще тапочки для тараканов прислали!